Lady Blue

Hay veces que me gusta quedarme sola, con todo apagado esuchando musica, tranquila, pudiendo encontrar un poco de paz, tratando de expresar (con mi poco vocabulario) lo que siento y que se que el no lo siente. Siempre hay preguntas, por supuesto, pero a veces me pregunto si le pasa lo mismo, si le dan esas ganas-necesidad, de apagar todo, pensar, esuchar musica y solo recordar o escribir, en fin algo que lo lleve asi a mi; porque tal vez esto me pase solo a mi por ser la enamorada, no? Creo que no se puede pasar mucho tiempo fingiendo o ocultando lo que uno siente, es muy dificil, por eso es que yo escribo aca como modo de desahogo, ¿Pero él? ¿Dónde escribe sus desahogos? ¿Dónde escribe sus penas? ¿Dónde las tiene guardadas? Pero lo mas importante... ¿Le pasará todo esto?
No se como se maneja la cabeza de uno, pero quisiera saber de donde viene la ilusion, donde uno la guarda para tenerla a cada momento, o en momentos especiales, que es lo que hace mantener vivo eso; eso es el amor? Hay personas que creen que mi amor no es amor, sino una simple obsecion y yo nunca crei lo mismo, ya que pienso que esa ilusion tiene algo que ver con el amor, con amar. Y me es imposible no pensar que un dia por la calle me lo voy a crusar y me va a hablar o me va a decir que me ama locamente de la manera que antes lo hacia y que quiere estar conmigo solo para amarme, o que yo le hable y le diga lo que sienta y me entienda o me diga que le pasa lo mismo o se sensibilise, o que me diga de vernos nuevamente y empesar las cosas bien; si bien el me dijo que siempre estoy esperando lo mejor, que siempre quiero mas, me es imposible no pensarlo asi porque la mayoria de veces, casi siempre tengo esa ilusion y aunque aveces me haga la loca (lo admito) siento que va a ser por siempre. Y aunque sea un sentimiento repetitivo y casi siempre escriba lo mismo y él o los que le leen (si es que hay alguien que lo lee) se cansan, es lo que siento y me da la necesidad de escribirlo, porque cada vez que lo hago siento como que es algo nuevo, como que no lo dije, que no lo hise saber y por supuesto me desahoga bastante y me salva de los momentos dificiles.
No se puede vivir con tanto frente de batalla, no se puede vivir todo el tiempo de esta manera. ¿Qué es lo que me hace tener ganas de estar cerca de el y derrepente no? Porque sinceramente en estos momentos tengo muchisimas ganas de estar cerca de él, con él, y cuando estoy con el tambien tengo ganas de estar asi por siempre, pero hay cosas que pasan que las detesto, cosas que tengo que ver y no poder hacer ni desir nada osea que me las tengo que aguantar (esta bien) pero siento que no las puedo soportar, y nose si yo me hago la cabeza o que es; y por eso todo termina asi, y cuando estoy en este lugar digo, si puedo soportar todo, y cuando verdaderamente me pongo a pensarlo se que no es asi, pero se que daria todo por estar aunquesea un momento con el.
Quisiera poder verlo, besarlo, tenerlo cerca y poder sentir su piel; juro que con el me siento tan bien, es como que no le tuviera miedo a nada, me siento fuerte, y puedo llegar a jurar que me siento amada (aunque se que no es asi) y creo que de sentirse asi, de eso se trata el amor y cuando pasa eso te das cuenta que amas. Aunque no parezca lo voy a esperar cada momento de mi vida, asi como cada momento voy a estar pensando en el.