Hay veces que me gusta quedarme sola, con todo apagado esuchando musica, tranquila, pudiendo encontrar un poco de paz, tratando de expresar (con mi poco vocabulario) lo que siento y que se que el no lo siente. Siempre hay preguntas, por supuesto, pero a veces me pregunto si le pasa lo mismo, si le dan esas ganas-necesidad, de apagar todo, pensar, esuchar musica y solo recordar o escribir, en fin algo que lo lleve asi a mi; porque tal vez esto me pase solo a mi por ser la enamorada, no? Creo que no se puede pasar mucho tiempo fingiendo o ocultando lo que uno siente, es muy dificil, por eso es que yo escribo aca como modo de desahogo, ¿Pero él? ¿Dónde escribe sus desahogos? ¿Dónde escribe sus penas? ¿Dónde las tiene guardadas? Pero lo mas importante... ¿Le pasará todo esto?
No se como se maneja la cabeza de uno, pero quisiera saber de donde viene la ilusion, donde uno la guarda para tenerla a cada momento, o en momentos especiales, que es lo que hace mantener vivo eso; eso es el amor? Hay personas que creen que mi amor no es amor, sino una simple obsecion y yo nunca crei lo mismo, ya que pienso que esa ilusion tiene algo que ver con el amor, con amar. Y me es imposible no pensar que un dia por la calle me lo voy a crusar y me va a hablar o me va a decir que me ama locamente de la manera que antes lo hacia y que quiere estar conmigo solo para amarme, o que yo le hable y le diga lo que sienta y me entienda o me diga que le pasa lo mismo o se sensibilise, o que me diga de vernos nuevamente y empesar las cosas bien; si bien el me dijo que siempre estoy esperando lo mejor, que siempre quiero mas, me es imposible no pensarlo asi porque la mayoria de veces, casi siempre tengo esa ilusion y aunque aveces me haga la loca (lo admito) siento que va a ser por siempre. Y aunque sea un sentimiento repetitivo y casi siempre escriba lo mismo y él o los que le leen (si es que hay alguien que lo lee) se cansan, es lo que siento y me da la necesidad de escribirlo, porque cada vez que lo hago siento como que es algo nuevo, como que no lo dije, que no lo hise saber y por supuesto me desahoga bastante y me salva de los momentos dificiles.
No se puede vivir con tanto frente de batalla, no se puede vivir todo el tiempo de esta manera. ¿Qué es lo que me hace tener ganas de estar cerca de el y derrepente no? Porque sinceramente en estos momentos tengo muchisimas ganas de estar cerca de él, con él, y cuando estoy con el tambien tengo ganas de estar asi por siempre, pero hay cosas que pasan que las detesto, cosas que tengo que ver y no poder hacer ni desir nada osea que me las tengo que aguantar (esta bien) pero siento que no las puedo soportar, y nose si yo me hago la cabeza o que es; y por eso todo termina asi, y cuando estoy en este lugar digo, si puedo soportar todo, y cuando verdaderamente me pongo a pensarlo se que no es asi, pero se que daria todo por estar aunquesea un momento con el.
Quisiera poder verlo, besarlo, tenerlo cerca y poder sentir su piel; juro que con el me siento tan bien, es como que no le tuviera miedo a nada, me siento fuerte, y puedo llegar a jurar que me siento amada (aunque se que no es asi) y creo que de sentirse asi, de eso se trata el amor y cuando pasa eso te das cuenta que amas. Aunque no parezca lo voy a esperar cada momento de mi vida, asi como cada momento voy a estar pensando en el.

Quiero que sea 31 quiero que sea 31, pienso sacar todo lo que tengo adentro, rabia bronca felicidad(? anciedad, creo que va ser una buena forma de pasar el 31 ("aniversario") sin él, pero al mismo tiempo con él.
YO ME ENTIENDO :)

Tenemos prisa por llegar

Recien estaba mirando unas fotos en el facebook, las cuales me hisieron acordar a la misma persona de siempre, la foto decia 14 de febrero, nose porque esa foto me hiso acordar si el no estaba en la imagen y no tiene nada que ver, mejor dicho si, pero no importa.
Y me hiso acordar que rapido que pasa el tiempo, uno cuando lo esta viviendo no lo siente asi, siente que es largo, por lo menos me pasa a mi, pero poniendome a pensar y mirando hacia atras siento como que un año ya se me paso volando y pasaron tantas cosas y tanto que nose, no entiendo, o me cuesta creerlo, como tambien me cuestra creer que todavia siga con la esperanza de este sueño, que ya nadie entiende, nadie cree que es posible, solo yo. Nose si estara bien o mal, no me importa en esta circunstancia que es lo que piensan los demas, pero nose, me parece muy loco pensar que hoy ya es 2/10/09 y me acuerdo de las vacaciones, como las pase, aca en mi casa todos los dias y es como que paso hace muchisimo y pienso que desde ese dia y antes estoy atras de esto que quiero, nose si ya se cumplio o falta para que sea un año de que no estoy mas de novia y todavia sigo intentadolo, sigo persiguiendo mi sueño. Esto me hace acordar al el Coronel no tiene quien le escriba (libro de mierda) pero lo que rescato es la esperanza del chabon, espero 50 años o mas una puta carta de una puta pension que jamas llego seguramente (porque el libro termino abierto) y el chabon seguia con la esperanza de que eso podia llegar y seguia creyendo y esperando y se estaba muriendo de hambre porque no tenia para comer y se esta muriendo por ansiano, la mujer por otra cosa y el chabon seguia con la esperanza. Yo no habre esperado 50 años ni nada de eso, pero ya espere un año y un poco mas y ya se me hiso una eternidad, pero lo peor es que creo que pueden llegar a pasar esos años y yo voy a seguir sentada aca como una tremenda pelotuda escribiendo asi. Hola soy Julieta tengo 60 años y todavia estoy persiguiendo mi sueño de volver a estar con el hombre de mi vida. Osea repito, nose si esta bien mal, no me importa; lo que rescato de esto, es que creo que me sirvio de algo, lo tengo como un ejemplo MUY ejemplo diria, y se que es algo que no me lo voy a olvidar jamas, jamas en toda mi vida, y como dije siento que voy a seguir luchando con esto hasta poder hacerlo realidad, y si no podre nose, morire orgullosa de mi, porque por lo menos luche (? la verdad nose, me revuelve toda la cabeza esto, no puedo creer que a mi edad tenga un problema asi, o capas yo misma me haga el problema pero no tengo respuestas, solo me queda sacar conclusiones, ya sea que esten bien o mal...
Me pregunto como lo vera él de afuera, que se debe sentir ser esa persona, saber que hay alguien con el cual ya estubiste, pero que todavia se muere por estar con vos, debe ser raro no me lo imagino, y tambien verlo fracasar tantas veces y cometer tantos errores juntos, debe ser feo, debe dar bronca nose no me lo imagino pero yo supongo que a mi me daria ganas de ayudar a una persona asi, que fracasa tantas veces y eso, pero nose, es muy raro esto y espero algun dia, encontrar un solucion que sea solucion de verdad, o alguna respuesta, o tal vez llegar a mi deseo, a lo que yo quiero no? Porque yo no perdi la esperanza y tampoco la voy a perder nunca y cuando digo nunca, estoy segura que es nunca, talvez piense que la pierda, pero en algun lugar de mi corazon algo de esa esperanza va a quedar...
Pero por ahora... A seguir luchando por lo que uno quiere :)